深度科普｜焦虑型与回避型依恋的“猫鼠游戏”：为什么你越是拼命追，他越是跑得快？
在恋爱或者婚姻里，有这样一种让人极其绝望、却又无比普遍的相处模式：
每次两个人一发生矛盾，或者遇到需要坐下来深度沟通的坎儿时，其中一个人就会像个快要溺水的人一样，情绪瞬间崩溃。他会连环夺命散门call，发小作文狂轰滥炸，非要逼着对方当场把话说清楚、给个明确的态度，甚至不惜用说狠话、提分手的方式去刺激对方。心理学把这种在感情里极度害怕冷淡、习惯用“高情感索求”来确认安全感的人，称为焦虑型依恋（Anxious Attachment）。
而诡异的是，面对这排山倒海的情绪，另一个人却会瞬间退缩，把身上的卷帘门“哗啦”一声死死拉上。他会冷暴力、玩消失、不回微信、或者直接抛出一句冷冰冰的“你想多了，我最近很累，让我静静”。他越是这样冷漠，对方就越是疯狂地追问；而对方越是逼迫，他就越觉得窒息、越想逃离。这类习惯用冷淡和空间来防御焦虑的人，被称为回避型依恋（Avoidant Attachment）。
在心理学上，这两个人凑在一起所碰撞出来的致命火花，有一个非常经典的称呼，叫作亲密关系中的“猫鼠游戏”，或者叫“追逃模式”。
这简直是人间最残酷的黑色幽默。在这场爱情的拉锯战里，最渴望得到安全感的人（焦虑型），偏偏最容易宿命般地爱上那个最给不了安全感的人（回避型）；而最害怕被束缚的人，也总是被那个最会捆绑他的人深深吸引。
那么，这种“一个愿打、一个愿挨”的病态共生，到底是怎么在潜意识里写好剧本的呢？
这得聊聊我们童年时期，抚养者在我们大脑里植入的“情感响应代码”。
焦虑型依恋的孩子，在成长的过程里，父母给他的爱往往是不稳定的、随机的。父母高兴了就把他宠上天，父母心情不好或者忙碌了，就会对他极其冷漠。这种一惊一乍的抚养方式，让孩子的大脑时刻处于一种饥饿和高度警惕的状态。他学会了一条生存策略：我必须大声哭喊、必须折腾出动静，父母才会注意到我。所以长大的他，在恋爱里只要嗅到一丝丝冷淡，大脑里的防空警报就会瞬间拉响：“他不要我了！我必须立刻抓住他！”
而回避型依恋的孩子，在童年经历的则是长期的忽视或者过度的窒息控制。每当他表达脆弱、哭泣或者需要父母陪伴时，父母要么冷漠地斥责他“别哭，真软弱”，要么用高强度的要求压得他喘不过气。这个孩子的大脑于是进化出了另一套防御机制：外界是靠不住的，表达需要只会带来耻辱。我只有把自己缩进一个坚硬的壳里，不产生期待，我才是安全的。
当这两个完全相反的防御机制在成年后的亲密关系里遭遇时，一幅灾难性的画面就诞生了。
焦虑型的一方觉得：“你冷淡我，就是在抛弃我，你是个没良心的冷血动物！”
回避型的一方觉得：“你逼迫我，就是在吞噬我、想要抹杀我的独立，你是个不可理喻的疯子！”
他们都在用自己认为“最安全”的方式保护自己，却在不经意间，成了对方眼中最恐怖的施暴者。焦虑型的追，踩中了回避型的“被吞噬恐惧”；回避型的逃，则生生捏碎了焦虑型的“被抛弃恐惧”。这场游戏没有赢家，两个同样在童年缺爱的小孩，在成年的废墟上，把彼此撞得遍体鳞伤。