很多人以为，恋爱里总想被对方哄、被对方陪，是因为自己“太作”“太黏人”。但更常见的情况是，这些需要本身很正常，只是当它们特别强烈、特别急迫，对方稍微慢一点就觉得“他不爱我了”，值得停下来看一看：这份急，是从哪里来的？
先给一个可以参考的答案：有些人在亲密关系里的强烈需要，可能和小时候的某些经历有关，比如曾经有过需要时没有人回应、不确定自己是不是被接纳的感觉。成年之后，在恋人身上，这些旧的感受又被唤起了。认出这一点，不会让它们立刻消失，但能让你在情绪上来的时候，多一个“这是现在，还是以前”的判断。
被哄着的时候，为什么那么上瘾
刚在一起的那段时间，对方的反应又快又细。你一红眼眶，他就放下手里的事；你说不舒服，他立刻买药送来。这种被全心对待的感觉，很容易让人想起很早以前被照顾的体验，所以会格外舒服，也格外舍不得。
热恋期过去以后，对方也有自己的疲惫和事情，回复慢了，语气淡了。对多数人来说，这只是关系进入日常的正常变化。但对于小时候有过“哭了没人理”“再闹就不要你了”这类经历的人，这种变化可能会被放大，感受像是被再一次丢下。
怎么分辨：我是在回应现在，还是在回应以前
这里有一个我整理出来的自查办法，可以参考，但不是定论。下一次你因为对方的某个反应特别难受时，试着回答三个问题：
- 对方刚才做了什么？只写看得到的事实，比如“他两个小时没回消息”，不加推测。
- 我的身体和情绪有什么反应？心跳、胃缩紧、想哭、想发火，都可以写下来。
- 这种感觉，我以前在哪里体验过？有可能是和父母、朋友之间，也可能想不起来，想不起来也没关系。
写完之后，你会更容易看清，哪部分的难受是对这件事的反应，哪部分是更早以前就在的。
把需要说出来，比等对方猜更有用
举个常见的场景：你加班到很晚，回到家很累，希望对方抱一抱你，但他正在忙自己的事，只问了一句“吃了吗”。你没说话，心里已经觉得他不在乎。
这时可以试着直接说出来：“我今天特别累，想要你抱我一下，可以吗？”如果对方说好，那就解决了；如果对方今天确实没有精力，也可以听听他的情况，约一个别的时间。这样做，你的需要被表达了，对方也有了回应的机会，不必一次次靠“他应该知道”来赌。
也有人会担心，把需要说出来，是不是显得很麻烦。其实，大多数伴侣更怕的是你什么也不说，却默默难过。
让安全感不只靠一个人
如果所有的情绪支持都只来自恋人，他的每一次忙碌都会变成你的一次冲击。可以慢慢给自己多找几个落脚点：一两个能说心里话的朋友，一件固定能让你放松的事（运动、画画、做饭都可以），或者定期和一位咨询师聊聊。这不是让你不再依赖恋人，是让你的情绪不必全部压在一个人身上。
什么情况下建议寻求专业帮助
如果出现下面的情况，建议尽早联系心理咨询师或精神科医生：
- 在亲密关系里反复出现强烈的恐慌、愤怒或崩溃，难以平复；
- 对方稍有疏远，你就出现自伤、伤害对方或极端挽留的冲动；
- 童年的某些经历总是反复闯入脑海，影响睡眠或日常生活；
- 情绪低落、没兴趣、易疲惫持续两周以上。
如果有伤害自己的念头或行为，请立即联系身边可信任的人，或前往医院精神科、心理科。
本文用于心理科普，不能替代专业诊断和治疗。
[ 点击进入：原生家庭创伤与童年阴影专项测评:专业测试，通过测试，了解测试者在：强迫症状,焦虑,抑郁,人际关系敏感,恐怖,偏执,躯体化,精神性症状等方面的健康状态。 ]
你在亲密关系中是否总是在重复儿时的委屈？你是在找一个能并肩同行的伴侣，还是在潜意识里寻找一个无所不能的完美父母？本项测评将带你深入探索你的内在小孩，评估你的情感独立性与心理成熟度，帮你打破情感轮回，建立真正健康的亲密关系。
本文由小刀心理测试网（cp.jzdsoft.cn）原创，转载请注明出处。