你是不是也经常对自己感到不满，总觉得脑子里有一个严苛的声音在挑剔自己？
这种习惯性的自我否定，在心理学上被称为“自我厌恶”。它像是一场隐形的自我攻击，在我们毫无察觉的时候，悄悄筑起了一道高墙，阻止我们去触碰那些真正渴望的东西。
- 六个藏在日常生活里的隐蔽习惯 在看清它的全貌之前，可以先对照一下自己，看看最近的生活里有没有出现以下这几种苗头：
习惯把目标设得很低。 面对升职、恋爱或各种竞争机会，第一反应往往是退让和逃避。心里总有个声音在说“一定有其他人比我更合适”。可等到机会真的错过了，又会陷在原地，为了没能发挥潜能而懊悔不已。
习惯用自残式的方式来激励自己。 遇到困难时，总是习惯通过自我威胁来找动力。对自己说得最多的是“要是连这点小事都办不好，我就是个烂人”。似乎只有通过讨厌当下的自己，才能逼着自己往前走。
把别人的无心之谈当成针对自己的指责。 虽然习惯了对自己挑刺，但这并没有让自己的内心变得刀枪不入，反而对外界的评价异常敏感。朋友只是随口抱怨一句这家餐厅很难吃，你心里立刻开始打鼓，觉得对方是在含沙射影地嫌弃你连餐厅都不会选。
很难原谅自己的错误。 揪着过去的遗憾和失败不放。你的记忆变成了一个偏心的过滤器，只记得那些搞砸了的瞬间，而自己付出的努力、取得的成绩，全被忽略得一干二净。
陷在比较的怪圈里。 习惯拿自己的短板去和别人的长处比。拿自己的身材去比模特的比例，拿自己的收入去比行业的天花板。结果就是，越比越觉得自己一无是处。
连别人的夸奖都会让你感到浑身不适。 听到别人的赞美、感激或者正面评价时，心里不是高兴，而是恐慌和尴尬。总觉得别人是被自己的表象给欺骗了，或者对方只是在虚伪地客套。
如果这六条里你中了好多条，那么，自我厌恶的阴影可能已经悄悄笼罩你很久了。
- 它在暗中破坏你的生活和亲密关系 自我厌恶的人，从根本上主观认定自己在各个方面都是差劲的。无论身边的人怎么开导，无论有多少事实证明他们其实很优秀，他们依然执拗地认为自己配不上任何好的东西。
这种心理最擅长做的事，就是亲手毁掉幸福。
在感情里，虽然他们极度渴望被爱，但真有善意靠近时，他们反而会害怕得想要逃跑。他们不相信有人会毫无目的地对自己好。一旦有人表现出热情，他们脑子里就会拉响警报：对方一定是看走眼了，等交往深了，发现我底子里的糟糕，迟早会嫌弃我。
更让人难过的是，自我厌恶的人更容易死守在一段充满伤害的毒性关系里。
当伴侣不断贬低、否定他们时，他们反而会感受到一种诡异的“安全感”——因为对方的糟糕对待，正好印证了他们内心深处的自我认知：“看吧，我这么差劲的人，确实只配得到这样的对待。”
相反，那些真心实意对他们好的人，会让他们感到惶恐和威胁。因为那些善意在挑战他们“我很烂”的底层认知。为了逃避这种认知冲突，他们甚至会主动推开那些真正对他们好的人。
- 这种深入骨髓的嫌弃，是从哪里来的？ 很多人首先会把原因归结为童年。
如果父母的教育充斥着挑剔和打压，小孩子是没有能力把“父母在批评我的行为”和“父母在否定我这个人”分开的。时间久了，孩子就会把父母那套严苛的标准塞进自己的脑子里，变成一个随时随地审判自己的内在法官。
但有些人的父母明明挺温和，为什么长大了依然会自我厌恶？
一种情况是，父母虽然不骂孩子，但也很少表达正面的情感，家里总是冷冰冰的。年幼的孩子会把这种冷漠解读为：“因为我不够好，所以没办法让爸爸妈妈感到开心满足。”
另一种情况是，父母在孩子童年时期正经历着人生的低谷，为了生计疲于奔命。敏锐的孩子能捕捉到家里那种紧绷、焦虑的气氛，他们会自责地认为自己是父母的负担和累赘，从而对自己的存在产生了一种深深的内疚。
既然自我厌恶带来了这么多痛苦，为什么我们还迟迟不肯放手？
因为这种痛苦在某些时候，能成为一种精明的逃避机制。
当我们在现实中遭遇失败或感情破裂时，如果承认“我已经尽力了，可有些事就是无能为力”，会带来巨大的绝望感。
相比之下，自我厌恶反而能让人看到一丝虚幻的希望。躲在“都是因为我不够好”的借口后面，潜意识里其实藏着一句话：“只要我以后变完美了，一切就都能好起来。”
我们宁愿去恨自己，也不愿意承认有些遗憾是无法弥补的，有些世事就是无常的。
- 怎么和内心的批评者达成和解？ 想要摆脱这个怪圈，首先得学会允许自己有无能为力的时候。
世事从来由不得我们全盘掌控。接纳自己的不完美，原谅自己的搞砸，这并不意味着摆烂认输，而是放过那个已经精疲力竭的自己。
在日常生活中，试着把目光从“找问题”挪到“看优势”上。
我们从小受到的教育，都在教我们怎么找缺点、补短板。现在，你需要换个活法。每当那个挑剔的声音又在脑子里响起时，试着拿出一张纸，认真地问自己几个问题：
最近一次遇到难关，我是靠自己的什么韧性或能力挺过来的？
在朋友眼里，我身上最让他们感到舒服和温暖的特质是什么？
做什么事情的时候，能让我发自内心地感到放松和快乐？
这种练习是在强行给你的大脑开辟一条新的通道，让你看到自己身上那些一直被忽略的光芒。去适应那种“我虽然不是最好，但已经足够好”的踏实感。
另外，还有一个非常实用的心理学技巧：每当你又想对自己说狠话的时候，闭上眼睛想一想，如果同样的事情发生在你最要好的朋友身上，你会忍心用这么恶毒的话去咒骂对方吗？
你一定不会。你大概率会走过去抱抱对方，说一句没关系，你已经做得很好了。那么，把这份温柔，分一半给自己吧。
决定我们后半生是否幸福的，往往不是我们完美到了什么地步，而是我们能不能试着去接受那个带着瑕疵、却依然在努力生活的自己。给自己一个机会，也给那些想要对你好的人一个机会，试着把心门，往外推开一点点。
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