科普｜强迫性重复：为什么你总是在同一类型的坑里，摔倒一万次？
不知道你有没有观察过自己或者身边朋友的命运轨迹，有时候那种巧合精准得让人后背发凉。
我有个朋友，前后谈了四任对象。 第一任酗酒家暴，她好不容易脱了层皮逃出来； 第二任是个彻头彻尾的赌徒，骗光了她所有的积蓄； 第三任出轨成性，把她的自尊心踩在脚底下揉搓； 到了第四任，大家拼命帮她把关，找了个看起来老实巴交的公务员，结果恋爱刚谈了半年，对方冷暴力、精神控制的手段和前几任如出一辙。
朋友崩溃地坐在路边哭，觉得这一定是老天爷在故意整她，自己的命怎么就这么苦，为什么天底下的渣男全让她给撞上了？
不光是在感情里，职场上也有这种人。换了三四家公司，每一次他都觉得自己遇到了全天下最奇葩、最喜欢打压下属的毒瘤老板，每一次他都觉得自己是那个被所有人孤立的职场小可怜。
遇到这种事，大伙第一反应会归结于运气不好、命途多舛。但如果咱们真正用心理学的逻辑把这些事情串起来，把那些不同面孔、不同时间发生的事放在一起对比，你就会发现一个极其诡异的事实：这些所谓的“倒霉巧合”，其实是当事人自己在潜意识里，千方百计、兜兜转转、亲手为自己挑选和打造出来的“宿命”。
在心理学上，这种人会在不知不觉中，不断地在现实中创造出和当年的创伤一模一样的场景，让自己重新体验当年的痛苦与挣扎的现象，有一个极其震撼的名字，叫作强迫性重复。这个概念最早是由心理学大师弗洛伊德提出来的。
普通人很难理解这个逻辑。按常理说，人类都是趋利避害的动物，被火烫过一次的人，下次看见火躲都来不及，怎么会有人一次次主动把手往火坑里推呢？
这得从我们童年时和原生家庭的互动模式聊起。对于人类幼崽来说，童年时期父母对待我们的方式，就是我们对这个世界全部认知的底层代码。
如果一个孩子在长大的过程中，父母表现得非常冷酷、苛刻，只有当孩子摇尾乞怜、受尽委屈的时候，父母才会施舍一点点微弱的爱。那么在这个孩子的潜意识里，就会形成一个极其扭曲但稳固的“舒适圈”逻辑：原来，被爱的前提就是受委屈；原来，冷酷和打压才是人际关系的常态。
请注意**，“舒适圈”并不意味着舒服，在心理学里，舒适圈的真正含义是熟悉与安全。**
当这个孩子长大成年，进入到广阔的社会和情感世界中时，他的潜意识雷达开始疯狂扫描。如果他遇到一个性格温和、懂得尊重人、极其健康的人，他的潜意识反而会拉响警报：“这个人太陌生了，他对我这么好，我不知道该怎么跟他相处，这让我感到不安全。”于是，他会本能地和这种好人擦肩而过。
而当他遇到那个眼神冷漠、高高在上、浑身散发着危险气流的“渣男”或者“毒瘤老板”时，他的潜意识会瞬间兴奋起来，产生一种找到家一样的熟悉感：“太对了！就是这个味道！这就是我熟悉的那个相处模式！”
这就是强迫性重复最残酷的真相。你在成年后受到的每一次伤害，其实都是你内心的那个长不大的小孩，试图在熟悉的废墟里，去完成一场迟到了几十年的“翻盘大戏”。
那个小孩在想：当年我太小了，我没办法让冷酷的父母变得爱我，这是我一辈子的遗憾；现在我长大了，我遇到了一个和父母一模一样的冷酷之人，只要我这次做得足够好、付出得足够多，我一定能感化他，让他真心实意地爱上我。只要他爱上我了，我童年的那个大窟窿，就被彻底补上了。
现实不是童话。用当年的老剧本去现实里找演员，唯一的结局，就是把当年的悲剧，在人生的不同阶段，反反复复、一字不落地再重新上映一遍。